Luz e sombras Saxitario

Os mellores e peores trazos de carácter dun Sagitario

Ilumina...

Estrela Estate

Cando a mamá leva ao pequeno Saxitario nun carro de supermercados, toda a propiedade cae en éxtase. Todos, incluídas as persoas sen fogar locais e un veciño en conflito na planta baixa, reúnense, recollen agasallos e preguntan como durmiches hoxe.

Sagitario acepta estas declaracións de amor con graza natural: dá "cinco" de boa gana e, encantadoramente ceceando, distribúe sorrisos radiantes á esquerda e á dereita. É unha estrela nata: decidido, sociable e franco, sempre de bo humor...

Na escola defende aos amigos máis débiles, mantén unha discusión cultural e ideolóxica co cura e pídelle á profesora que vaia ao zoolóxico.

Amigo da humanidade

Co paso do tempo, o club de fans de Sagittarius crece ata alcanzar proporcións xigantescas. Se os superheroes existisen realmente, probablemente todos serían saxitarios. Sagitario é a encarnación da tolerancia e un amante da diversidade: ten amigos entre sen teito e príncipes, esquizofrénicos e devotos, fadas e nihilistas.

Esta é a súa liña de axuda, o banco que emite préstamos, e, se é necesario, tamén unha pernoctación e un chiringuito. Cando unha familia nobre se indigna ao atoparse cun travesti adormecido no corredor de Saxitario, só se encolle de ombros.

A opinión pública cara a unha empresa con corrección política ten onde a parte traseira perde o seu nobre nome. É o inimigo da hipocrisía, do entumecimiento e da estreiteza de mente.

Oficina Napoleón

É un mestre das entrevistas de traballo. En só 10 minutos, un futuro empresario namorarase del. Ese brillo nos seus ollos cando fala das súas ideas para levar a empresa ao cumio! É capaz de arranxar todo cun sorriso radiante, unha palmada nas costas ou un bico galante na man.

Encanto e leal, tivo unha man no seu negocio. O seu equipo é máis harmonioso que moitas familias. Sagitario a goberna con xustiza, anímaa, en lugar de obsesionarse con ela e non meterlle o nariz. Enfadouse brevemente. É incapaz de mobbing.

raíña de beleza e superheroe

De feito, é difícil coñecer a un Sagitario do sexo xusto sen unha coroa de admiradores entrantes. A natureza dotoulle de sexualidade de aquí a Venus, de graza, de excelente gusto e de carácter alegre.

A paixón polo deporte tamén traballa ao seu favor, apoiando o corpo na loita contra a gravidade e a celulite. E ao mesmo tempo, as damas deste sinal son só nenas iguais, amigas coas que podes ir á ópera e ao xogo, beber champaña e beber cervexa dunha botella.

Gozan dunha diversión desenfreada e, aínda que poidan parecer coquetas, a conquista do amor non está na súa mente. Moitas belezas quedaron impresionadas cando se deron conta de que esta incrible muller só quere ser amiga delas e non durmir.

É moi tolerante e non dixire só unha cousa: as mentiras. Polo tanto, se un mozo caeu no cerebro e a enganou, que o admita inmediatamente, se non, nunca o perdoará. As mulleres deberían loitar polos seus maridos, como Saxitario, en duelos.

El, sen dubidalo, dará un puñetazo ao regateador que lle chamou “burro” á súa muller, taparao co seu propio peito e despois, sen vergoña, sen vergoña, chorará nun melodrama nunha película e meterao ao sumidoiro para salvar un gatiño cunha pata rota. É unha mestura de Superman e Casanova.

A súa escollida sente que lle tocou a lotería: todos os pitiños están nos seus mandados,

pero escolleuna! Non ten o costume do divorcio, non coñece o sentimento de celos e anima á súa muller en todos os esforzos. E os seus amigos son os seus amigos.

Eterna xuventude

Os saxitarios non envellecen realmente. As mulleres son especialmente semellantes ás compañeiras das súas fillas e rompen corazóns con máis de setenta anos. Si, engordan un pouco coa idade, porque lles gusta comer ben e non son propensos a facer dietas, pero o exercicio regular ponlles unha gran forma.

O resto dos seus compañeiros están con muletas, tose e devora toneladas de pílulas, e Saxitario fai círculos ao seu redor en patíns. É un gran amigo da xente nova, polo que nunca sae dunha rutina, e ten centos de miles de cousas interesantes que facer, ademais de resolver crucigramas ou peregrinar á clínica.

Finalmente, matando a centos, cae do oito mil. Medio mundo vai camiño do funeral, e os hectolitros de bágoas derramados polos doitos provocan unha onda de inundación no Vístula.… E sombras

epítome do TDAH

Nin un segundo se move nin rompe o peteiro este terrible mocoso. Mesmo cando dorme (e dorme unha hora ao día), cava as sabas e murmura. Fai unha media de 100 preguntas por minuto, o que é aínda peor, de todos os xeitos, porque a memoria non é o seu forte.

Non lle abonda con preguntarlle aos seus pais, así que pegouse ao deus do espírito dos culpábeis, aos bebedores de cervexa na porta, a un carteiro, a un policía de distrito... ata fala con cans atados diante da tenda ata mastigan unha correa e sopran. O profesorado ao velo cae nun tic nervioso: Saxitario perturbará todas as leccións coas súas caras inquietas, desarraigadas e vocabulario constante.

Cando se lle pide que responda, desconcerta e cuestiona en voz alta a competencia do profesor, incitando á clase a motín. Non sabe o que significa a palabra "consecuencias", sobe polos postes eléctricos por diversión ou rouba o coche dun veciño e o conduce de viaxe... xusto ata o escaparate da tenda máis próxima.

Neno sen uso

Gústalle pensar en si mesmo como un inconformista. Pero realmente lle falta educación. Fala de como se lle fará auga a boca e, en nome dunha honestidade mal entendida, desafía sen escrúpulos á xente a ser "gorda", "estúpida" e "puta". Póñase de cabeza para non ser acusado de boa educación, xura coma un zapateiro e conta chistes tan sucios que darían noxo ao propio Berlusconi.

Vai á ópera con chándal, e cando lle soa o móbil durante a voda dos seus amigos, tómao con calma e fala ata o final da misa botando xenerosamente maldicións. Está convencido de que é indestructible, polo que practica deportes súper extremos e pasa a maior parte do seu tempo revocado de pés a cabeza.

Desesperadamente irresponsable e temerario, de feito segue a ser un rapaz sen uso que non coñece límites en nada, xa sexa sexo, apretar o acelerador ou gastar diñeiro. Os seus pasatempos favoritos inclúen beber lúa potencialmente mortal e viaxar a lugares onde as amebas poderían crecer nos seus intestinos ou ser comidas por crocodilos.

Non pode ser amigo do Homo sapiens normal. Se non tes delirium tremens, non es transexual, nin cleptómano, nin polo menos militante devoto, non tes nada que buscar no seu club.

Snob e lekkoduch

Non lle gusta moito traballar, pero, por desgraza, ten que facelo. A pobreza o deprime, e un garda-roupa barato provoca cirrose do fígado. Por outra banda, cando consegue algo de diñeiro, axita como María Antonieta antes da Revolución Francesa. Compra dupes sen comprobar os prezos, cáese dos trucos dos vendedores, non sabe (e non quere saber) que é un bono, pensión ou ZUS.

Intenta tapar un oco no orzamento familiar pasando toda a noite na mesa da ruleta. Tivo unha sorte de sorte porque seduciu a todos os que podía no traballo e probablemente non o despedisen.

Entón, que pasa se é incompetente, non le os contratos que asina e o critica coma se fose laminado? Pero que bonito é e que chistes conta, saíndo cada 10 minutos a unha hora de descanso para fumar!

A señorita Poduschalsk e o neno travieso

Nada nin ninguén molesta a homes como Baba-Sagittarius. Os desfiles de Toto están pintados e apartados, coma os escaravellos nunha festa do bosque, cun embigo recortado. Pégase aos rapaces, susurrándolles ao oído e bate as pestanas postizas, e despois... bate nas súas patas. Que descaro - coller polo xeonllo a unha casta dama! E o pobre, ao que case estrangula co peito espido hai un minuto, ten que aguantar o gusto. Por desgraza, non rematará aí.

A señora Sagittarius ten un marido alí, pero non lle fai moita atención, porque está demasiado ocupada seducindo ao resto do mundo. Odia a compañía das mulleres porque son inmunes aos seus encantos e non fan ollos aceitosos ao velo. Non cociña as ceas, a súa casa é unha lea completa, gasta o seu soldo e o seu salario de voda en cremas para ollos e sujetadores push-up.

Vendo un Saxitario namorado, pódese chegar á conclusión de que é un mozo encantador, preparado para facer calquera sacrificio polo ben da felicidade do seu elixido. Para ser sempre leal e solidario. Despois de todo, está claro que está tolo polo amor: deambula, sorrindo como un idiota, mirando ao seu redor con ollos de becerro e abrazando aos transeúntes.

Seli está toleando que se apoderou tanto do pobre Saxitario. Ela non sabe, desafortunada muller, que existe un fanático común e amante das relacións libres, que se namora perdidamente unha media por semana e ten un sentimento constante e apaixonado só por si mesmo.

Este Dairy Bar Casanova experimenta amnesia instantánea ao ver unha perna curva ou unha boca doce. Esquece que xa ten unha muller (preferentemente un masoquista complexo que o adora coma un becerro de ouro) e polo menos tres amantes. Pero para ser sincero, non lle gustan nada as mulleres.

Encántalle durmir con eles, pero quere algo máis? Pode falar cos seus compañeiros, que nunca se lles ocorrerá esixirlle algo, criticar ou, peor aínda, esixir que saque o lixo.

gatiño de xenxibre

A maioría de Strzelze engorda coa idade. O quinto pecado capital vingase deles en forma de graxa, engurras e celulite. A subscrición a unha clínica de cirurxía estética ou a un maratón de peeling non axuda. Entón, nalgún lugar arredor de cincuenta Strzelce para ambos

representantes do sexo ata corsés e permanecen neles ata o final das súas vidas.

Afeitados e estirados, escavan a roupa de adolescente, tentando imitar aos mozos de vinte anos. O efecto é bastante arrepiante. A nai "Klava" Strzelec vence aos amigos da escola da súa filla, e o pai deste sinal quítalle todo o salario de numerosas pensións alimenticias.

Verónica Kowalkowska