Teimosía patolóxica, e como manipula! Estes son Cancros... nun espello torto!

Como recoñecer un neno cancro? É moi sinxelo: todo o que tes que facer é achegarte furtivamente a un grupo de nenos en idade preescolar e pisar forte. O que salta un metro para arriba, comeza a gruñir, hipo nervioso e comeza a chamar a mamá: este é o cancro.  

Estes pequenos Mazgays teñen medo de todo. Enchufes eléctricos, veciño de arriba, abrigo de pel de ovella.

Que é o cancro infantil?

As mans dos pais quedan adormecidas polos abrazos e as caricias, e o cerebro estremece pola constante repetición de tópicos calmantes e doces. Pero se ten que facer, o virxe Rachek pronto se fartará de que sexa adoptado e saloucará sen parar ata que a policía apareza na porta, chamada por veciños preocupados.Consulta o horóscopo do teu fillo... non se pode. ser arrancado. En lugar de correr cos seus amigos, pasa todo o día acurrucado en peluches, seguindo á súa nai e mirando para ela. Sen un conto de fadas, non quedará durmido, pero é bonito e alegre, porque, por exemplo, os irmáns Grimm poden ser mortais para a súa delicada psique. É mellor non comprarlle animais, porque petrificará ata morrer os peixes. 

O cancro na universidade non será doado. 

Para el, deixar a súa casa é unha traxedia, comparable á deportación a Siberia. Sábese que nos dormitorios só viven dexenerados e drogadictos, e un apartamento dunha habitación alugado á compañía dun amigo da universidade converterase rapidamente nunha ruidosa cova de libertinaxe e alcoholismo. Polo tanto, adoita vivir só. Condenado á vida de solteiro, trata cada lata de tomate traída da súa nai como unha reliquia e pola noite derrama un mar de bágoas sobre a funda nórdica coa man almidonada da súa avoa. Non ten tempo para nada porque aínda está por teléfono para asegurarse de que a familia está "ben". Aprecia a compaña dos lisiados, enfermos crónicos ou mesmo que cecean. O vixiante da cidade considérao un perigoso lunático, porque de cando en vez rescata do seu abrazo samaritano a algunha avoa que vende muguetes, ou a un sen teito asustado que foi secuestrado por Cancro para "ofrecer comida e un recuncho cálido". Se ten un gato, entón sen ollo, se un can, entón sen unha pata, e preferiblemente sen dúas. Tal nobreza suplica unha explotación cínica, polo que toda unha manada de viles pseudo-amigos percorre Cáncer, chupando sen vergoña os últimos zumes. Explora a luz e as sombras de Cancro. Ao cancro non lle importa: coida con resignación e gratis os fillos alleos e pide diñeiro prestado. En vez de enfadarse, cae nun letargo nostálxico, en vez de darlle unha palmada nos beizos a alguén, salouca só. 

Pero ten coidado: se dis unha mala palabra sobre a súa nai, arrancaráche cos dentes a tráquea!

Cancro na alfombra da voda.

Algúns soñan cun jacuzzi cheo de supermodelos espidos, outros cunha tarxeta de crédito dourada e un Lamborghini guapo. O cancro soña cunha muller/marido e innumerables fillos pelirrojos. Ademais, o salario medio do país, tres cuartos acolledores e unha neveira completa son suficientes. The Cancer Guy parece unha feminista acérrima nos seus peores pesadelos. Tradicionalista romántico que se deu a coñecer na terceira cita, con moitas ganas de voda na igrexa e cea na casa, cunha ilusión envexable poñendo en práctica a máxima de "todos os anos son profetas". Como ama o cancro?

Teimudo patolóxico e fogar, aínda compara a súa muller coa súa nai. Tortura aos seus propios fillos ordenándolles que memoricen a Constitución do 3 de maio e a "Nai de Deus". Nunca fará carreira porque é demasiado suave e conciliador para iso, e a competición dálle úlceras estomacais e refluxo. Un contador dunha empresa familiar ou o propietario dunha tenda con antigüidades poeirentas mostrará a súa conciencia. Pero non levará á súa familia nunhas vacacións exóticas, porque lle ten medo aos terroristas e á gripe porcina. Ademais, en Túnez non serven chuletas de porco con repolo! 

Cancer Woman é a perfecta manipuladora. 

A muller cancro é aínda peor. Parece fráxil e débil. Meando ao ver un rato, quintaesencia da feminidade, que perde o coñecemento por calquera motivo, ríe e agárrase ansiosamente ao ombreiro dela, preferiblemente dun home moito maior. O desafortunado non se decata inmediatamente de que está a tratar cunha fanática da "felicidade familiar", que xa con cinco anos sabía exactamente con que vestido ía casar e que tivo que arrancar á forza dunha boneca. carriño antes da escola. De feito, podería atrapar rapaces "quedando embarazadas", pero non precisa facelo. E así están indefensos ante el. 

Ela manipula sen vergoña ao tipo con pestanas aleteando, vestidos revoloteando e aparente impotencia.

Intoxicao ata tal punto que se declara, arrastra o cáliz choranto diante do altar e confíalle todos os seus bens. E logo vai orgulloso e convencido de que el manda! Patético. Rachitsa -a raíña da cociña e a emperatriz da sala e do dormitorio- rózao con ceas xigantescas (terriblemente celosa, e os gordos teñen menos éxito coas mulleres) e esixe constantes probas de amor. Ela cobra o seu salario, obstruíndolle as arterias co colesterol de sopas branqueadas e puré, e ten fillos constantemente. 

Cancro e numerosos descendentes. 

É certo, nenos. Tema Numero uno cando se trata de lagostinos. Co nacemento da súa primeira descendencia, andan como transgresores. O mundo enteiro deixa de existir: os benditos cancros conversan, pican e tecen mini-calcetíns. Poden botar o número de desprazamento dun neno nunha mesa dun restaurante exclusivo, emocionarse ao ver unha pila e cuspir en mousse de vexetais como idiotas. 

A felicidade eterna espéralles, aínda que só sexa para proporcionarlles un fluxo constante de novos fillos. Os nenos adultos encantaranlles. Son muxidos de forma deshonesta da caixa rexistradora e utilízanse para o transporte. Os cancros, como adoita suceder cos hipocondríacos, viven ata cen con boa saúde, aínda que con notable sobrepeso. E na véspera da súa morte, preparan unha cea tan xigantesca para hordas de fillos, netos e bisnetos que os seus tatara-tataranetos adolescentes comen as sobras moito despois do funeral do seu avó.

Verónica Kowalkowska

foto.shutterstock