Señorita, mírate con incredulidade e... sorrí!

É recomendable que xa está na sala de partos lle diga á enfermeira que a envolve nun cueiro equivocado. Por desgraza, durante os próximos meses só pode mentir pacientemente e soportar a vergoñenta incompetencia dos seus gardiáns. 

O que os parentes felices toman por "fala doce" é en realidade unha diatriba sobre a superioridade dos purés caseiros sobre os comprados na tenda, as gachas en frascos cheos de colorantes artificiais ou un atraso de cinco minutos no baño nocturno. En canto se pon de pé e comeza a falar, este monstruoso mocoso arrogante comeza a educar aos seus pais. Horóscopo semanal Virgo.

A localización das Doncellas causa abraio entre outros. Estes vellos nunca mancharán a túa roupa, ordenan os seus xoguetes por orde alfabética, lavan os pratos con pracer e en xeral son terribles. Cando ninguén mira, experimentan cos seus irmáns dándolles psicotrópicos do avó (teñen un caderno especial no que anotan os resultados das "probas") e chaman constantemente ao departamento de saneamento para pedirlles que miren polo comedor escolar. Levan todo o período da adolescencia cultivando a súa pedantería innata e cultivando numerosas, cada vez máis ridículas obsesións.conxunto de cubertos e pratos. Algunhas virxes adolescentes teñen a enxeñosa idea da "desinfección interna", que provoca o alcoholismo, así como unha mellora dramática das relacións sociais. 

Unha virxe é capaz de ter unha boa charla só despois de catro barrís limpos, sen criticar ao interlocutor polas uñas sucias e sen contar as calorías do arenque que ten diante.

De non ser pola súa lingua afiada e a súa mente despiadada, seguramente serían destrozados polos amigos da escola por gardar os cadernos fermosamente e facer unha reverencia ante a directora. Pero ninguén se atreverá a saltar por riba de Virxe, porque é ela quen anota as leccións para toda a clase.Despois de converter a escola nunha oficina, o mesmo. Os virxes nunca chegan tarde, son incorruptibles, con tacto, eficientes, como Vincenti Pstrovsky nos refuerzos, e a conformidade é o seu segundo nome. Por iso as autoridades honranlles coma un becerro de ouro. Os Virxes xestionan o seu diñeiro gañado con cautela inhumana. Xa saben cantos cartos gastarán no Nadal de febreiro e gústalles escribir, comparar e pagar as facturas a tempo. Aniversario de Virgo! Aquí tes un horóscopo especial para todo o ano.

Ademais do traballo, que é o sentido da súa vida, os Virxes séntense bastante inseguros. Ascéticos: viven nunha cela con tres mobles e un millón de libros e comen pan integral con allo. Son pesimistas extremos e non cren en nada. Fálase da relixión de “bruxería”, non se fían dunha soa palabra nos medios e cren que o pallaso nunha visión debe ser castigado fumando público na fogueira. Algunhas persoas son as “almas” da festa. Os virxes están máis preto do "fígado" ou outro órgano responsable da resaca e a azia. Poden lembrar cada aniversario, pero sempre che recordarán cal. Peor aínda, só compran agasallos prácticos. Atribúenlles as súas deficiencias aos demais e son mestres da negación - dispararlle nas costas "en defensa propia" é a súa demostración. Están indefensos no amor, asustados por calquera motivo. Temen ser traizoados, aproveitados ou, peor aínda, toparse con alguén que non se baixa do asento do inodoro.

Namóranse só por un motivo, e coñecelos é como unha entrevista de traballo agotadora. 

Están convencidos de que o romanticismo é unha especie de enfermidade venérea. As mulleres Virgo non casarán con alguén que non presente un extracto bancario actualizado, unha análise de sangue completa e un certificado dun psicólogo. Estas feministas militantes levan décadas educando ao seu marido e anotando todas as súas fechorías nun caderno especial, que será de gran utilidade nos procesos de divorcio. O tipo Virxe está condenado á cabalería eterna, a non ser que alguén lle propoña, organice unha voda e o leve el mesmo á igrexa. Dolorosamente pasivo, cansamente leal, nunca te bicará en público "porque é tan vulgar". Mostra sentimentos lavando o teu coche. Aprende as regras de vida con Virgo. 

Os nenos virxes teñen unha vida difícil. Abonda con que pola mañá o pixama estea dobrado torto e mamá chorará nos recunchos todo o día. Os seus pais non os bican (porque é antihixiénico), non celebran o Nadal (porque é un despropósito sentimental) e fanos levar pantis por décimo quinta vez e grotescos xerseis tecidos a man (para aforrar cartos). Só á hora de facer os deberes son moi útiles. Por estes motivos, os fillos das virxes adoitan medrar como desleixados parias ou sibaritas que seguen o patrón de "virxes, viño e piano".

Vendo isto, o envellecido Virgo cae nun noxo extremo. No lugar estase construíndo un refuxio nuclear e están vacinados contra a febre amarela, porque nas proximidades corre un regueiro lamacento. Boicotean as celebracións familiares porque "o tío Emil é un idiota e a avoa Zyuta non lava". En aras do entretemento, filman conversas moralizantes con agasallos locais, cultivan orquídeas e reciben varios premios Nobel, e algunhas virxes, despois de decidir que o mundo vai ao inferno e que non hai nada que facer, empacan un cepillo de dentes e tres pares de bragas brancas de neve nun paquete e viven (tacha o innecesario) coche/cova/plataforma petroleira abandonada no medio do Atlántico. 

Verónica Kowalkowska